Zakładamy, że partner powinien od razu zrozumieć, o co nam chodzi. A wcale nie musi. Wyjaśniajcie, co macie na myśli, dając konkretne przykłady. Nauczcie się parafrazować, czyli mówić to samo innymi słowami. Upewniajcie się, czy się dobrze zrozumieliście. Nie ma nic złego ani dziwnego w tym, że wiele rzeczy trzeba powtarzać i przypominać.

Dlaczego nie potrafimy ze sobą rozmawiać?
Niestety, gdy tworzymy związek, nie wiemy, że jedną z kluczowych przyczyn oddalania się partnerów od siebie i zaniku uczuć może się stać brak dobrej komunikacji. Ach, jakże często słyszałam: „Szkoda, że nic mi nie mówiła, zrobiłbym to inaczej i może dzisiaj bylibyśmy razem” lub „Żałuję teraz, że mu nie powiedziałam od razu, bo może uratowalibyśmy nasz związek”. Może to dotyczyć dużych spraw: „Nie zgadzam się, żebyś utrzymywał kontakt z byłą dziewczyną” lub „Nie zgadzam się, żebyś sam decydował o naszych finansach” albo mniejszych: „Proszę, nie umawiaj nas na spotkania do swoich rodziców bez uzgodnienia tego ze mną”. Nieumiejętność rozmowy coraz bardziej oddala małżonków od siebie. Pojawia się wewnętrzne poczucie krzywdy, samotności, rozżalenia, złości, odrzucenia. Włącza się naturalny mechanizm negatywnego interpretowania zachowań i słów partnera. Tak po prostu mamy. Ten mechanizm jest bezlitosny. Raz włączony, staje się samonapędzającą przyczyną zaniku relacji. Bardzo destrukcyjną siłą. Na szczęście można go zatrzymać. Jeśli zależy wam na sobie, zacznijcie działać jak najszybciej i dokonajcie zmian, zanim będzie za późno. Jeśli chcecie mieć inne rezultaty niż dotąd, to zacznijcie robić coś innego niż dotychczas.

ZŁOTE ZASADY KOMUNIKACJI
Rozmawiajcie!
→  Słuchajcie siebie tak,żeby słyszeć drugą stronę, a nie myśleć nad odpowiedzią.
→  Bądźcie otwarci na rozmowy,zanim coś stanie się problemem.
→  Nie unikajcie rozmów na trudne tematy i nie odkładajcie ich na później. Uchroni was to przed wieloma kłótniami w przyszłości.
→  Ignorowanie problemów tylko je przedłuża i powiększa.
→  Poruszanie niełatwych tematów i przeprowadzanie trudnych rozmów ratuje związki.

Jak prowadzić trudne rozmowy ?
Trudne rozmowy są okazją do lepszego zrozumienia partnera, rozwoju związku, wzmocnienia więzi. Te wskazówki pomogą je przeprowadzić.

PRAKTYCZNE WSKAZÓWKI
1. Zaczynaj rozmowę, gdy ustalisz, jakie masz intencje.
2. Skupiaj się na problemie, a nie na osobie.
3. Mów o swoich uczuciach i emocjach. Mówcie po kolei — nie przerywajcie sobie.
4. Słuchajcie po to, żeby się zrozumieć, a nie żeby odpowiedzieć.
5. Dyskutujcie tylko o jednym problemie lub jednej sprawie na raz.
6. Podnoszenie głosu nie jest sposobem, żeby ktoś lepiej usłyszał, co mówisz.
7. Róbcie przerwy, gdy tego potrzebujecie.

Jak kłócić się konstruktywnie?
Szczęśliwe pary nigdy się nie kłócą. To rozpowszechniony MIT!
Możliwe, że w dzieciństwie nauczyliśmy się wierzyć, że konflikt i kłótnia to tylko negatywne wydarzenia. Może tak być, jeśli widzieliśmy rodziców lub opiekunów, którzy kłócili się tak, że wzajemnie się ranili. Wyzywali się, krzyczeli, manipulowali sobą, a później obrażali się na siebie, karali ciszą i wycofywali emocjonalnie z relacji.
Kłótnie są normalne i potrzebne w związku. To naturalny element komunikacji, zawsze obecny w relacjach międzyludzkich. W ten sposób dowiadujemy się, co jest ważne dla partnera, jakie są jego potrzeby i nieprzekraczalne granice, poznajemy jego perspektywę. Kłótnia stanowi sygnał, że partnerzy nie są sobie obojętni, że zależy im na sobie. Najgorzej, gdy jedno lub oboje przestają się do siebie odzywać i pojawia się obojętność. To nie kłótnie są problemem, ale brak umiejętności kłócenia się i godzenia.
Gdy nauczycie się konstruktywnie kłócić, zwiększycie swoją szansę na trwały i szczęśliwy związek. Kłótnia to forma rozmowy, tylko o wiele trudniejsza. Dlatego obowiązują w niej zasady podobne do tych stosowanych podczas trudnej rozmowy:

1. Skupiajcie się cały czas na problemie, a nie na atakowaniu i obrażaniu partnera.

2. Bądźcie w stosunku do siebie fair i nie zadawajcie ciosów poniżej pasa (np. wypominając przeszłość, pochodzenie, wykształcenie lub używając przeciwko sobie sekretów, które mówiliście sobie w zaufaniu). Trzymajcie się jednego wątku i nie wyciągajcie przy okazji innych spraw.

3. Jeśli kłótnia dotyczy tego, że partner bez uprzedzenia wrócił późno do domu, to nie dodawaj do tego pretensji, że nigdy po sobie nie sprząta, nie lubi twojej rodziny, za dużo wydał i zapomniał o waszej rocznicy. W ten sposób przeoczycie najważniejszy temat, czyli wzajemne informowanie się i uzgadnianie planów, gdy zamierzacie przyjść później do domu. Trzymajcie się jednego problemu.

4. Celem, który każde z was powinno mieć w głowie, ma być rozwiązanie problemu. Cały sens zdrowej kłótni to szu- kanie rozwiązania. Nie kłócicie się po to, żeby udowodnić komuś, że nie ma racji, ani żeby go zranić czy pokazać swoją wyższość. Kłócicie się, żeby rozwiązać problem. Chcecie coś razem uzgodnić. Róbcie to więc w sposób, który kieruje was wprost do znalezienia rozwiązania.

5. Nie przerywajcie sobie. Jeśli traktujesz partnera z sza- cunkiem i mu nie przerywasz, to masz prawo oczekiwać tego samego. W ten sposób macie możliwość wzajemnie się usłyszeć, zrozumieć. Jeśli sobie przerywacie, będziecie ciągle się powtarzać, żeby partner wreszcie usłyszał to, co chcecie powiedzieć. To tylko wzbudza irytację i podnosi ciśnienie. Powtarzanie w kółko tego samego nie sprawi, że ktoś cię lepiej zrozumie. Postarajcie się więc unikać „syndromu krokodyla”, który ma małe uszy i wielką pasz- czę — czyli więcej słuchajcie, a mniej mówcie. Nie bądźcie krokodylami.

6. W zdrowej kłótni nie ma miejsca na okazywanie pogar- dy i wyzwiska. Skoro szukacie rozwiązania, to obrażanie partnera jest beznadziejną strategią. Partner, który sięga po wyzwiska, zaczyna wyglądać, jakby nie miał żadnych argumentów i dlatego personalnie atakuje drugą stronę. Pamiętajcie, że waszym celem jest znaleźć rozwiązanie, więc kłóćcie się w sposób, który was do niego przybliża.

7. Jeśli problem wzbudził zbyt silne emocje, nad którymi nie potraficie zapanować, lub któreś z was czuje się zbyt zmęczone, zróbcie przerwę. Pójdźcie na spacer lub się wyśpijcie, żeby ochłonąć. Wróćcie do rozmowy, gdy bę- dziecie spokojniejsi.

8. Nauczcie się dobrze kończyć kłótnię lub spór. Nie starajcie się ukarać partnera. Nie unikajcie siebie, nie milczcie — przyj- mujcie przeprosiny, nie odmawiajcie przytulenia. Terapeuci potrafią określić, czy dany związek rozpadnie się lub prze- trwa, właśnie na podstawie obserwacji, jak pary godzą się po kłótni. Pamiętajcie, że jeśli każde z was będzie zawsze chciało mieć rację i ostatnie słowo, to możecie zmarnować relację. Czułość, troska, życzliwość, umiejętność przepraszania i szukania kompromisu to nie objawy słabości, ale wewnętrznej siły, spokojnej pewności siebie i dobrej samooceny. A przede wszystkim sposób na znalezienie rozwiązania.

Niedobrze jest zakładać, że po zakończeniu kłótni wszystko wróci na swoje miejsce bez dodatkowego wysiłku. A im trudniej- sza była sprzeczka, tym bardziej trzeba się wysilić. Choć to trudne, najlepszym sposobem rozwiązywania proble- mów jest rozmawianie o nich w zdrowy sposób. Jeśli partner nie będzie chciał rozmawiać, zacznie cię ignorować lub wyśmiewać, niech to będzie dla ciebie informacja na temat waszego związku.

Na podstawie książki Aliny Adamowicz i Justyny Moraczewskiej „ Superzwiązek. Jak stworzyć dobrą i trwałą relację, która się nie rozpadnie.”
https://www.empik.com/superzwiazek-moraczewska-justyna-adamowicz-alina,p1290788388,ksiazka-p

Alina Adamowicz - doświadczona terapeutka, coach i mentorka kobiet, wykładowczyni akademicka. Popularyzatorka psychologii pozytywnej stosowanej. Autorka i współautorka bestsellerowych poradników, między innymi: Jak uciszyć wewnętrznego krytyka i uwierzyć w siebie, Pozytywki, Dziennik Inspiracji. Założycielka Stowarzyszenia Akademia Pozytywnych Kobiet. Prowadzi indywidualne sesje terapii i warsztaty rozwojowe dla kobiet. Na swoim popularnym profilu instagramowym @alka_positive inspiruje kobiety do wprowadzania pozytywnych zmian w relacjach miłosnych, zawodowych i z samą sobą.

Justyna Moraczewska - dziennikarka i stylistka od ponad 20 lat związana z mediami dla kobiet. Wieloletnia szefowa działu mody w miesięczniku „Cosmopolitan” oraz działu urody w magazynach „In Style” i „Gala”. Zajmowała się również wizerunkiem gwiazd i osób publicznych. Autorka książek Kobiety Rakiety. My z pokolenia X oraz Moja siła. Jak przerwać krąg przemocy i zacząć życie bez lęku. prowadzi profil na Instagramie @justpassionblog, na którym pisze o urodzie, modzie, zdrowym i świadomym stylu życia. Autorka projektu wspierającego drogę kobiet do samorozwoju i samoakceptacji #piekniejszabedzieszsilniejsza.