Мы предполагаем, что партнер должен сразу понять, что мы имеем в виду.. И это не обязательно. Объясните, что вы имеете в виду на конкретных примерах. Научитесь перефразировать, т.е. говорить одно и то же разными словами. Убедитесь, что вы хорошо понимаете друг друга. Нет ничего плохого или странного в том, что многие вещи нужно повторять и напоминать.

Почему мы не можем поговорить друг с другом?
К сожалению, создавая отношения, мы не знаем, что одной из основных причин отдаления партнеров друг от друга и угасания чувств может быть отсутствие хорошего общения.. Ах, как часто мне приходилось слышать: "Жаль, что она мне ничего не сказала, я бы поступил иначе, и, возможно, мы были бы сегодня вместе" или "Сейчас я жалею, что не сказала ему сразу, потому что, возможно, мы бы спасли наши отношения".. Это может касаться как больших вопросов: "Я не согласен, чтобы ты поддерживал связь со своей бывшей девушкой" или "Я не согласен, чтобы ты самостоятельно решал наши финансовые вопросы" или более мелкие: "Пожалуйста, не устраивай нам встречу с твоими родителями, не согласовав это со мной".. Неумение разговаривать все больше отдаляет супругов друг от друга. Внутреннее чувство обиды, одиночества, озлобленности, гнева, отверженности.. Включается естественный механизм негативной интерпретации поведения и слов вашего партнера. Это просто способ, которым мы. Этот механизм безжалостен. Будучи включенным, он становится самоподдерживающейся причиной угасания отношений.. Очень разрушительная сила. К счастью, его можно остановить. Если вам не все равно, начните действовать как можно скорее и внесите изменения, пока не стало слишком поздно. Если вы хотите получить результаты, отличные от прежних, то начните делать что-то, отличное от прежнего.

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ
Говорите!
→ Слушайте себя, чтобы услышать другую сторону и не думать об ответе
→ Будьте открыты для обсуждения до того, как что-то станет проблемой
→ Не избегайте разговоров на сложные темы и не откладывайте их на потом. Это убережет вас от многих споров в будущем
→ Игнорирование проблем только продлевает и усиливает их
→ Обсуждение сложных тем и трудные разговоры спасают отношения

Как вести трудные разговоры?
Трудные разговоры - это возможность лучше понять своего партнера, развить ваши отношения, укрепить вашу связь. Эти советы помогут вам их выполнить

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ
1. Начните разговор после того, как определитесь со своими намерениями
2. Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке
3. Говорите о своих чувствах и эмоциях. Говорите по очереди - не перебивайте друг друга
4. Слушайте, чтобы понять друг друга, а не для того, чтобы ответить
5. Обсуждайте только одну проблему или один вопрос за раз
6. Повышение голоса не является способом заставить кого-то лучше услышать то, что вы говорите
7. Делайте перерывы, когда они вам необходимы

Как вести конструктивный спор?
Счастливые пары никогда не ссорятся. Это широко распространенный MIT!
Возможно, в детстве мы привыкли считать, что конфликты и споры - это только негативные события.. Это может произойти, если мы видели, как родители или воспитатели ссорятся так, что причиняют друг другу боль. Они бросали друг другу вызов, кричали друг на друга, манипулировали друг другом, а затем оскорбляли друг друга, наказывали друг друга молчанием и эмоционально отстранялись от отношений
Ссоры нормальны и необходимы в отношениях. Это естественный элемент общения, всегда присутствующий в человеческих отношениях. Таким образом, мы выясняем, что важно для партнера, каковы его потребности и непроходимые границы, знакомимся с его перспективой. Спор - это сигнал о том, что партнеры не безразличны друг к другу, что они заботятся друг о друге. Хуже всего, когда один или оба перестают разговаривать друг с другом и наступает безразличие.. Проблема не в споре, а в неумении спорить и мириться.
Когда вы научитесь спорить конструктивно, вы увеличите свои шансы на прочные и счастливые отношения. Спор - это форма разговора, только гораздо более сложная.. Поэтому здесь действуют правила, аналогичные тем, которые применяются во время трудного разговора:

1. Сосредоточьтесь все время на проблеме, а не на нападках и оскорблениях партнера.

2. Будьте справедливы друг к другу и не наносите удары ниже пояса (например.. упрекая в прошлом, происхождении, образовании или используя друг против друга секреты, которые вы рассказали друг другу конфиденциально). Придерживайтесь одной темы и не поднимайте другие вопросы в процессе.

3. Если ссора связана с тем, что ваш партнер поздно возвращается домой без предупреждения, не добавляйте к этому обиду на то, что он никогда не убирает за собой, не любит вашу семью, потратил слишком много и забыл о вашей годовщине.. Таким образом, вы упустите из виду самую важную тему - информирование друг друга и согласование планов, когда вы собираетесь вернуться домой позже.. Занимайтесь одной проблемой

4. Цель, которую каждый из вас должен иметь в виду, - решить проблему. Весь смысл здорового спора заключается в поиске решения.. Вы не спорите, чтобы доказать, что кто-то не прав, обидеть или показать свое превосходство.. Вы спорите, чтобы решить проблему. Вы хотите договориться о чем-то вместе. Поэтому сделайте это так, чтобы направить вас непосредственно к поиску решения.

5. Не перебивайте себя. Если вы относитесь к своему партнеру с уважением и не перебиваете его, вы вправе ожидать того же.. Таким образом, у вас есть возможность услышать друг друга, понять.. Если вы перебиваете друг друга, вы будете постоянно повторяться, чтобы ваш партнер наконец услышал то, что вы хотите сказать. Это только вызывает раздражение и повышает давление. Повторяя одно и то же снова и снова, вы не заставите кого-то понять вас лучше.. Поэтому постарайтесь избежать "синдрома крокодила" - маленькие уши и большой рот, то есть больше слушайте и меньше говорите.. Не будь крокодилом

6. В здоровом споре нет места презрению или обзывательствам.. Поскольку вы ищете решение, оскорблять своего партнера - безнадежная стратегия.. Партнер, который тянется к вызовам, начинает выглядеть так, как будто у него нет аргументов, и поэтому лично нападает на другую сторону. Помните, что ваша цель - найти решение, поэтому спорьте так, чтобы приблизить вас к нему.

7. Если проблема вызвала слишком сильные эмоции, которые вы не можете контролировать, или один из вас чувствует себя слишком уставшим, сделайте перерыв. Прогуляйтесь или поспите, чтобы охладиться. Возвращайтесь к разговору, когда вам станет спокойнее

8. Научитесь хорошо заканчивать спор или диспут. Не пытайтесь наказать своего партнера. Не избегайте друг друга, не молчите - принимайте извинения, не отказывайтесь от объятий.. Терапевты могут определить, разрушатся ли отношения или продлятся, просто наблюдая за тем, как пары примиряются после ссоры. Помните, что если каждый из вас всегда хочет быть правым и иметь последнее слово, вы можете растратить отношения впустую.. Нежность, забота, доброта, умение извиняться и искать компромисс - это не симптомы слабости, а внутренняя сила, спокойная уверенность и хорошая самооценка.. И, прежде всего, способ найти решение.

Ошибочно полагать, что после окончания спора все встанет на свои места без дополнительных усилий. И чем сложнее аргумент, тем больше усилий вам придется приложить.. Хотя это и трудно, лучший способ решить проблемы - поговорить о них в здоровой обстановке. Если ваш партнер не хочет разговаривать, игнорирует вас или смеется над вами, пусть это будет для вас сигналом о ваших отношениях.

По книге Алины Адамович и Юстины Морачевской "Суперотношения. Как создать хорошие и прочные отношения, которые не развалятся".
https://www.empik.com/superzwiazek-moraczewska-justyna-adamowicz-alina,p1290788388,ksiazka-p

Алина Адамович - опытный психотерапевт, тренер и наставник для женщин, преподаватель университета. Популяризатор прикладной позитивной психологии. Автор и соавтор бестселлеров по самопомощи, включая: Как заставить замолчать внутреннего критика и поверить в себя, Позитивность, Дневник вдохновения. Основатель Ассоциации "Академия позитивных женщин. Проводит индивидуальные терапевтические сессии и развивающие семинары для женщин. На своем популярном профиле в instagram @alka_positive она вдохновляет женщин на позитивные изменения в любовных отношениях, отношениях на работе и с самими собой.

Юстина Морачевска - журналист и стилист с более чем 20-летним опытом работы в женских СМИ. Многолетний руководитель отдела моды ежемесячного журнала "Cosmopolitan" и отдела красоты журналов "In Style" и "Gala". Она также работала над имиджем знаменитостей и общественных деятелей. Автор книг "Женщины-ракеты. Мы из поколения X и моя сила. Как разорвать круг насилия и начать жить без страха. ведет профиль в Instagram @justpassionblog, где пишет о красоте, моде, здоровом и осознанном образе жизни. Автор проекта, поддерживающего путь женщин к саморазвитию и самопринятию #piekniejszabedzieszsilniejszy.